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5月1日起在动车上吸烟将被禁乘火车180天

2019-05-22 05:28 来源:中国贸易新闻

  5月1日起在动车上吸烟将被禁乘火车180天

  去年4月,廊坊市与北京大兴区两地税务部门签署《服务北京新机场建设税收合作框架协议》,为北京新机场参与建设企业提供优质税收服务。美国永远不缺新闻,世界永远紧盯着华盛顿,一位美国问题研究者如是说。

第一次去没在家,第二次才找到人。我们武汉人喜欢游泳,喜欢长江,所以渡江节肯定要参加。

  记者下午从警方获悉,知情人反映的情况基本属实,目前该事故正在进一步调查处理之中。省环保督察工作动员会后,我们坚决落实省环保督察组和市委、市政府部署要求,成立了信访办理组,下设综合组、初审组、复审组,全面负责督察联络信访工作的组织领导、统筹协调和上传下达等工作。

  他表示,湖南是一片创新热土、发展沃土,近年来,在科技创新领域成果显著,为创新型国家建设作出了贡献。留言簿也是展览与观众之间互动的桥梁。

省装饰协会会长姚保林说。

  去年7月9日,南通市接到如皋印染整理有限公司存在污染问题的交办单后,如皋市环保局随即对企业展开调查,查实企业污水处理设施未经环保竣工验收;同时,南通港彩染色有限公司在未获排污许可证情况下,擅自租用该企业北厂房从事纱线染色生产加工并违规排污。

  记者了解到,金茂湾是目前整个梅溪湖片区暂时没有配套入学的三个商品房小区之一。原标题:湾长上岗湾更美6月1日傍晚,下班后的北戴河新区社会发展局局长刘昕和北戴河新区水务科人员一起在新开口码头,对码头内水质和沿岸环境进行实地检查;6月3日下午,海港区东港镇镇长张鹏却来到卸粮口渔港码头,对在港渔船逐一对册检查,看休渔期是否有渔船私自出海非法捕鱼;6月4日清晨,秦皇岛市金梦海湾商务旅游度假区管理委员会主任马治国已经在海边发动晨练的市民一起维护沙滩环境卫生……他们有着一个共同的身份湾长。

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  身份证被人盗用注册成了公司老板,受害人该怎么办?工商人员表示,要想变更注册登记信息还有点难。

  深厚的人文底蕴赋予鹿泉文化自信,旅发大会又为这座城市注入新的活力。此外,我省拥有的两所航空装备研究所中国特种飞行器研究所、中国航空救生研究所,分别位于荆门和襄阳,存在人才难留、交通不便、外部交流不畅等问题。

  

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婚姻“非暴力沟通”:少用“你”多用“我”语句

2019-05-22 10:52:06责任编辑: 文悦来源: 羊城晚报点击: 次
我们武汉人喜欢游泳,喜欢长江,所以渡江节肯定要参加。

  很多夫妻都有这样的经历,新婚的蜜月期一过,两人就开始小吵大吵不断,家里硝烟弥漫,有时想找亲朋好友评评理,可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道,你们并不是感情真的出了问题,而是没有掌握沟通的技巧,口舌中总是带着刀剑,难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时,大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,希望学习他的四步沟通法,为婚姻保鲜。

  【第一步:观察】

  要客观描述不要评论

  当你离开忙碌了一天的办公室,回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时,你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是,忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”

  侯志明解释说,在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来,后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论,尤其是负面评价,作为听众的对方就可能产生逆反心理,急于反驳,而不是作出友善的回报。两句话不到,一场家庭大战由此引发。

  卢森堡博士建议,我们在沟通时尽量避免任意夸大,以偏概全,随意推测,取而代之的是,尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始,现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  【第二步:感受】

  别把感受和想法混淆

  妻子生病了,6点半给丈夫打电话,丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫,脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家,听妻子这样一说,肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是,“我生病了,一个人在家,很孤单,我需要你的关心”。

  侯志明解释说,这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨,对方若不反击,倒不一定是好事,他可能把这些负面情绪深埋在心中,慢慢发酵,某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放,一直压抑着,久而久之,则会表现为身体的疾病,如心血管疾病、胃溃疡,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  说出自己的需要和期待

  有些人会有这样的经历,夫妻两个平时沟通都不错,可一触及某个话题,或遭遇某类事,一方就会表现很失态,或者引发双方的争吵。侯志明介绍说,按照卢森堡博士的建议,这种情况下,当事的双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说,当我们说,“我生病了一个人在家,很孤单、很难受”,是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地,我不高兴”,是因为“我看重家的整洁”。

  通过这些思考和发现,我们不再指责他人,而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。遗憾的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式,向对方表达我们的需要,而不是指责和批评,就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  【第四步:请求】

  提出明确的具体请求

  一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作,一点都不关心我!”第二天,她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰,其实妻子是希望丈夫能多待在家里,给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上,却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,和我一起吃晚饭”,这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。

  侯志明提醒,另外,还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人,夫妻之间用“请”字,会显得很生分,每个家庭都可以更具自己的习惯,选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公,把你的脚拿开好吗?”不同的表达,让对方的感觉可能会很不一样。

  这种沟通方法不仅适用于夫妻之间,也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求,我们将这四大要素应用于生活中,你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅。

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